Matemos a Vicente...

Vicente, ese bichito perverso que ven al costado de la pantalla fue incluido en mi blog en honor a una persona, si... tenía un significado, pero como hoy estoy mucho muy enojado con el sujeto en cuestión, no debería estarlo, pero lo estoy... y mi psicologa no está disponible hasta el jueves así que sólo encuentro una manera de solucionar esto: Metemos a Vicente, es la mejor manera de desquitarme y de sacarme las ganas de "ahorcar a alguien"...
Luego de hecha la descarga, me despido. Y traten de que su muerte sea muuuy dolorosa...

Mi primer amor (la última entrega...)

Y así fue... Tuve mi primera vez... Decepcionante, aburrida, nada que ver con lo que uno se imaginaba que era el sexo. Y para colmo de males estaba en Alta Gracia, quería irme y todavía faltaba "el almuerzo" que había servido de excusa para mi presencia allí.

El ambiente era denso. Quien hasta ese momento era Mi Novio estaba feliz por todo lo que había sucedido, yo sólo pensaba en bañarme. Él cocinaba, y hablaba de futuro, de sacarme un "abono" para que pudiera viajar más seguido, mientras le arrancaba las tripas a un pobre pollo y cantaba un tema de la ópera "Carmen"... y yo, yo sólo quería bañarme y salir corriendo... Pero me dije "sonreí, hacele creer que la pasaste tan bien como él, disfruta del almuerzo, y luego regresa a tu vida de adolescente y desaparecé de la de él..." Y así fue... Eso hice... Me propuse hacerle creer que me estaba haciendo la persona más feliz del mundo... Eramos una parejita perfecta, él miraba por la ventanita del microondas a su pollo cociéndose en jugo de mandarinas (no consigió naranjas), y yo ponía la mesa, doblaba servilletas de papel, limpiaba los restos de piel de pollo desparramados por toda la cocina... De repente sentí la sensación de que eso podía empezar a funcionar, que podía hacer el intento de seguir conociéndolo, que después de todo sólo había sido la primera vez, de a poco el sexo iba a mejorar, y era lindo sentir que alguien se interesaba por uno, que me dedicaban temas de Arjona y que preparaban una "comida especial" EN MI HONOR...



Cuando terminé de poner los lugares en la mesa me dijo "agregá un plato más", yo le pregunté "¿Diego, tu amigo, viene con alguien?"... "No, no... es otra persona, agrega un plato".



Extraño. Hasta donde yo sabía eramos su madre, su mejor amigo, él y yo, el flamante noviecito. Pero no pregunté más nada, acaté su orden y nos dispusimos a esperar a los invitados.



Llegó la madre, me miró con su cara de "no entiendo que haces acá", tiró un par de indirectas del tipo "pensé que sólo era para los mas íntimos" o "me hubieras dicho y le digo a la portera del colegio que viniera, total... parece que está todo el mundo invitado". A lo que sólo respondí diciendo "Si, parece que a Edipo también lo invitaron", pero nadie entendió. Yo seguí en mi idilio de Ama de Casa recién desvirgada.

Luego llegó el amigo que no dejó de hacer todo tipo de ademanes en honor a mis atributos, y comentarios como "que rico el pebete que comimos los otros días" y otro montón de boludeces que me pusieron más íncomodo que las giladas de la vieja...

Estabamos los cuatro sentados en la mesa, y el lugar extra seguía vacio, y todos esperando a que llegue "alguien" que no me querían decir quien era... Hasta que la Señora dice "¿Por qué tardará tanto Mercedita?"...



"¿Quién es Mercedita?" Pregunté inocentemente... Diego y mi Novio se miraron, la madre atinó a dar una respuesta, y fue interrumpida, cambiaron de tema rotundamente... Algo no olía bien... (al margen del pollo a la mandarina, que no tenía un aroma agradable, precisamente.)



Timbre...



Él pegó un salto de la silla y fue a abrir. Entró la taaaaaan esperada "Mercedita"... y lo saludó con un beso, un beso EN LA BOCA... No entendía lo que pasaba, sentía que había ingresado a un universo paralelo, la vi sentarse al frente mio, me dio un beso... Sirvieron la comida, mi cara se había transformado, era una gran incognita quién era esa mujer, por qué le dio un beso en la boca a Mi Novio! a Mi Novio!!!! , y por qué la madre a cada rato hablaba de "la ceremonia"...



Hasta que todo se aclaró, ella metió la mano en su bolso y sacó un revista, y entonó las siguientes palabras:



"Mirá amorcito, salimos en la revista dominical!, ya tenemos fecha para el 17 de diciembre... Ya toda la ciudad sabe que nos casamos!!! no va a faltar nadie... "

Se iba a casarrr!!!!!!! y el muy cretino cara dura no tuvo el menor reparo en sentarme al frente de la futura novia, sin si quiera tener la delicadeza de ponerme al tanto de la sitación!!!!!!

Matame Dios acá!!!! Dame una muerte dolorosa y con mucho sufrimiento!!!!!!

Que pedazo de infeliz!!! y yo ahí.... mirando modelitos de centro de mesa, viendo fotos de tortas, y analizando presupuestos de salones para que MI NOVIO se casara con una estúpida!

Él parecía disfrutarlo mucho... "Amor, te doy la patita, que sé que te gusta", "Bebe, te gusta la comida que hice en tu honor???" ¡En tu honor! ¡Maldito estafador! Lo mismo me había dicho a mi hace un rato...

El corazón no dejó de palpitarme, creo que se escuchaba a un kilometro a la redonda, mi cara de orto era indisimulable, y ellos parecía que estaban muy felices con el espectáculo que se había montado. Cada uno, a su manera, desde su propia ignorancia, o desde la plenitud de su conocimiento se reía de mí, y yo quería correr rápido y lejos, pero estaba perdido en una ciudad que no conocía...

Pero todavía faltaba el postre, y yo por nada del mundo me pierdo una porción de torta... Así que ahí me quedé sentado, a la espera de que alguna migaja de cariño cayera sobre mi plato.

Oooohhhh...

En el post anterior algún "anónimo" comentó tan sólo "ooohhhh".. Creí entender que había querido decir, pero luego la ambigüedad de la interjección me dejó pensando y la duda me carcome... Las opciones de la intencionalidad con la que pudo haber dicho "oooohhh" (que a mi se me ocurren) son las siguientes:

Oooohhhh: Interjección que denota ternura (V.g.: ooohhh!!! pobreee... terminó llorando...)

Oooohhhh: Interjección de desilusión (V.g.: oooohhhh... eso no más?)

Oooohhhh: Interjección de desagrado (V.g.: oooohhhh.. esa pelotudez te pasó?)

Por el momento sólo esas....! Si el que comentó vuelve a entrar... quiero una aclaración....
Es una huevada lo que acabo de escribir, pero en serio...me quedé pensando! jajajaja.. (prometo algo mejor mañana...)

Número equivocado....

Me levanté lleno de furia...
Una furia incontrolable que sólo la humillación me provoca...
Camino al trabajo estuve ajustando los últimos detalles de mi revancha...
Pero una vez que llegué al trabajo, quizá por la larga caminata, por el aire fresco de la mañana, o por la inconcistencia de mis sentimientos, todo el odio incontrolable que sentía se había esfumando, y únicamente conservaba la intriga por saber si la historia del "hetero enamorado" era cierta, o si había sido un cruel jueguito de algún sádico idiota que no tenía nada mejor que hacer...
Estuve juntando coraje toda la mañana... esperando que no hubiera nadie en la oficina... marcaba su número, dejaba sonar dos veces y cortaba... marcaba de nuevo y cortaba... volvía a marcar y cortaba.
Llegó la hora del almuerzo. Estaba solo, era esa mi última oportunidad. Lo llamé. Sonó tres veces.... atendieron: "Hola!"

Yo: (con miedito) Estemmmm... ¿Te acordás de mi, no?

Al otro lado del teléfono: Si... Cómo no me voy a acordar de vos??? me estuviste rompiendo las pelotas toda la noche con esos mensajitos de mierrrrda!!!

Ahi me percaté que era una mujer.... Y que no estaba muy felíz de "acordarse de mí"...

Yo: (muriéndome de la vergüenza....) Debe haber habido...

Señora al teléfono: (muy, muy enojada...) ¡¡¡¡Encima tenés el descaro de llamarme por teléfono!!!!

Yo: (¡por qué mierda no corto!) Disculpeme... me debo haber equivocado...

Señora al teléfono: (Gritando, muy, muy fuerte...) ¡NO! No te equivocaste... Mejor que llamaste, mira... La gente como vos no tiene razón de ser... Sólo viven para joderle la vida a los demás... ¡Bromitas por teléfono! ¡Sabés dónde podés ir meter tu lengüita no???? ¡¡¡¡¡Maricón inmundo, desagradable!!!!! ¡¡¡¡Se tendrían que cagar muriendo todos!!!!!

Colgó.... (por suerte...porque si me seguía insultando me iba a largar a llorar...)

¡¡¡¡¡El reverendisimo pelotudo ese me había dado cualquier teléfono, y yo le mandé los mensajes más zarpados y desubicados sobre la faz de la tierra!!!!!! (si...en los mensajes "mi lengüita" tenía el papel protagónico....)

Ahora sí la ira se había apoderado de mi ser, yo ya no podía hacer nada, ni si quiera putearlo por mensaje. Escribirle un mail... ¿Para qué? ¿Para recibirme de patético consumado? ¿Para que se siguiera cagando de risa?... No... me tuve que tragar la bronca toooda junta, y quedarme sentado buscando "ese número" en mi teléfono para borrarlo... mientras una lágrima maldita se colaba sin permiso abriéndole la puerta a un torrente de llanto que venía por detrás...
Y ahí me quedé, sentado en mi escritorio, desperdiciando mi hora de almuerzo, llorando como una mariquita desconsolada, mientras me atragantaba con lágrimas y media docena de facturas que habían quedado del desayuno....

Dos Horas....Mil Horas... Cómo un perro...

Hace un tiempo atrás, me conecté a internet desde un cyber, y me apareció un mensaje del MSN avisándome que alguien me había agregado a su cuenta. Obviamente acepté. Casualmente esta persona estaba conectada en ese momento.
Empezamos a hablar, me contó una historia medio extravagante, pero no por eso menos interesante. No sabía bien si creer lo que estaba leyendo, pero como estaba en el MSN, a lo sumo sería una broma de mal gusto que se cobraría como únicas víctimas mis ilusiones y mi inocencia. (Si señores, porque en este caso, aunque cueste creerlo, pequé de inocente como hacía mucho no lo hacía).
Lo que el muchachito este me dijo, en resumen, fue lo siguiente: Que me conocía de "algún lugar" (no voy a decir de dónde por las dudas, para resguardar su privacidad, aunque no sé si se lo merece); que yo le había gustado; que él no era gay, ni "bi" ni nada de eso, que a él le gustaban las mujeres, pero que tenía fantasías con hombres (si eso no es ser gay, la verdad no tengo la más pálida idea qué es lo que soy....).
Como es de esperarse, esta situación despertó mis más bajos y oscuros instintos. No les voy a contar tooooda la zarta de inmundicias y chanchadas que le dije a este chico por MSN, la cuestión es que ambos estabamos a punto caramelo, a baño maría, a punto de reventar como un sachet de leche que se estalla contra el piso (ay! ¡Dios!, pocas veces se me ocurren comparaciones taaaaannn desagradables!!!!!).... Él me dijo que tenía muchas ganas de experimentar con un hombre, y yo le di mis días y horarios disponibles para que elijiera y nos juntaramos (tan accesible que sos! porqué no aprendés a hacerte rogar un poquito!!!!). Dijo que ESA MISMA NOCHE él podía.
Yo a esta altura no podía creerlo, siempre había soñado con levantarme un hetero (si, ya sé...este chico no es un hetero, es sólo un traumado, pero es más estimulante para el autoestima creer que si lo era... IMAGINENSE, SOY TAN LINDO QUE HASTA LOS HETERO ME PERSIGUEN... ja!!!!!! SEÑORAS Y SEÑORES, SOY UN FUEGO!!!!!)
Fui al encuentro donde él me había citado....

Esperé....
.....
....
....
Esperé....
.....
.....
.....
Seguí esperando.....
....
....
....
25 minutos y yo seguía ahí sentado, sintiendo palpitaciones cada vez que un chico pasaba por el frente mio....
....
....
Y seguí esperando....
....
....
....
Luego de media hora... (soy taaan paciente!!!! - o un alzado... como quieran, ya me da igual lo que piensen...) le mandé un mensaje... (Je! Estuve vivo ahí! me di cuenta de pedirle que me diera su teléfono por las dudas... )

El mensaje nunca lo respondió....

Regresé a mi casa... desilusionado. Me sentía un putito patético y desesperado....
¡Crédulo...!
En pocas palabras, un pelotudo sin causa.

Pero como no soy de dejarme vencer tan fácilmente, pensé:

"si calentarlo por msn funcionó tan bien, capaz que si lo agito por mensajitos, se arrepiente de abandonarme y podamos juntarnos".

(Nota mental Nº1: No hace falta que me digan que soy toooooodo un monumento a la desesperación, ya me di cuenta....
Nota mental Nº2: "Abandonarme" dijiste????"abandonarme"????? Nooo!!! si vos realmente tenés problemas!!!!!! No te abandono! LOCA ESTÚPIDA!!!! Te dejó plantado!!!PLAN-TA-DO!!!!!)


Bue... al margen; empecé con los mensajitos:

Mensaje Nº1:

"Hey! lindo... no fuiste! espero que no te haya pasado nada grave, bebé.... Sabés una cosa? me quedé con muchas ganitas de conocerte y que me hagas todo eso que me dijiste por MSN".

3 minutos después....

Mensaje Nº2:

"Bueno Bebé, no me respondés, estarás sin credito. Espero que estés bien, yo estaría mejor si estuvieras acá conmigo. No tengas miedo, no muerdo, me gustaría que nos vieramos"

67 segundos después...

Mensaje Nº3:

(muchisimas hediondeces que no voy a repetir... Este mensaje fue lo más parecido a un guión porno que jamás había leído...)

No hubo respuesta... Me fuí a dormir... Cada 2 minutos miraba el celular por las dudas me haya escrito y yo no hubiera escuchado...

Ay! Dios! la gente juega con el corazón de uno, así... ¡impúnemente!... Lo dejan a uno tirado en su lecho, pendiente de un maldito mensajito, soñando con un cuerpo que nunca vio, reviviendo una fantasía jamás vivida, malgastando ilusiones, tiempo, dinero...

Y me dije:

"Quiénes se creen que son!!! conmigo nadie más va a jugar, yo no me voy a quedar así tirado en mi cama como si nada! Es hora de hacer valer el poco de dignidad que todavía conservo... ya va a ver quién soy... Mañana....Si, mañana... ¡Mañana lo voy a poner en su lugar...! "

Lo que hice al otro día fue increible... Aún me da vergüenza....

Saluden a Vicente...

Hola! Hola! saluden a Vicente, mi mascotita, su anfitrión cada vez que entren al Blog... Y si pueden denle de comer, le gustan los tréboles, haciendo click en "more".... Se les agradecerá...

Ella me lo dijo...

Mi Conciencia: ¿¡No me digas que vas a salir con eso!? ¡Sacátelo! ¡Sos un ridículo!

Yo:¿Qué hacés despierta tan temprano? ¡Seguí durmiendo querés! ¡No me rompas las pelotas que estoy divino!

Mi Conciencia: ¿Divino? humm.... No quiero tener que decirte "Yo te lo dije"....

Yo: ¡¡¡¡¡Aaaayyyy.....!!!!! ¿¡¿¡¿¡Dónde mierrrrrda tenés el botón de "Apagar"!?!?!?

Mi conciencia: ¿No sé para que lo querrías, si igual no me das pelota?

Yo: ¡Ya está! ¡Estoy soñado....!

Mi conciencia: Si, seguro....

Yo: ¡¡¡¡¡¡Te callás!!!!!!!... No quiero escucharte....

Mi conciencia: Deberías...

Yo: Hoy te levantaste IN-SO-POR-TA-BLE. ¿No tenés nada mejor que hacer?

Mi conciencia: ¡Insoportable! ¿Yo? ¡Mira! Más te vale que....

Yo: (interrumpiendo...) LaLaLaLaLaLaLaLa...... ¡No escucho! ¡No escucho! Te oigo pero no sé lo que decís! LaLaLaLaLaLaLaLa......

Mi conciencia: (Enojada) ¡Infantil!

Yo: ¡Cansadora!

Mi conciencia:(Enojadisima) ¡Loca Ridícula!

Yo: ¡Insoportable!

Mi conciencia: Puto! Puto! Puto! Puto! Puto! Puto!....

Yo: Me voy, no te aguanto más!!!!!!!!

Mi conciencia: Matate.... Puto....


Y tendría que haberla escuchado. Justo el día que me animo a salir con mi nueva tanga cola-less amarilla fluorescente, se me ocurre descomponerme en la facultad....
El chico de la enfermería no pudo contener la risa... Y la inyección me la puso para el culo... Ahora me duele la colita.

Mi conciencia: (gozándome...) Yo te lo diiiiijeeeee....

Yo: ¡Cerrá la boca!.... ¡Sádica!

Mi conciencia: ¡Ay! a veces sos tan excesivamente homosexual....

Mi Primer Amor... (Tercera parte)

Aquí va el final...

Afortunadamente no tardó mucho en llegar, la decepción no se hizo esperar, y abrió las puertas a la lucidez y al poquito de sensatez que aun quedaba en mí... (aunque de aquella época hasta acá creo que la dilapidé descaradamente).

Luego de aquel encuentro poco fortuito en el baño público, mi siguiente acto de arrebato estúpido fue tomarme un colectivo e irme a Alta Gracia (aproximadamente 50 km de Córdoba), porque era su cumpleaños y "queria compartirlo con las personas especiales en su vida" (por favor!!!!! date cuenta! te conoce hace menos de una semana, cuán especial podías ser!!!!... era una trampa y caiste... ).

Me invitó la noche anterior, para que me quedara a dormir y al día siguiente, festejaramos con un almuerzo.

Llegué a la casa y me econtré con la sorpresa de que vivía con la madre... Una maestra rural de cincuenta y tantos años, que no paró de hacer preguntas, y que nunca, pero nunca comprendió qué era lo que yo estaba haciendo ahí.

Luego de una cena super incómoda llegó el momento de ir a la cama... A falta de sommier había juntado dos camas de una plaza, más obvio imposible, pero yo no me daba cuenta... Me puse mi pijama y me dispuse a dormir... Y ahí empezó todo....

Con música de ópera de fondo (para que la madre no escuchara, cada dos minutos nos golpeaba la puerta), intentó seducirme de las maneras más burdas posibles, y yo, que recientemente había descubierto el arte de la histeria, me hice rogar como un divino... lo tuve suplicándome durante largas horas, implorándome por un beso, por una caricia... y yo, una pobre virgen, me mantenía inmutable, cubierto por mi manto de pureza, disfrutando cada intento de avanzarme, cada súplica, cada caricia rechazada, cada beso negado, y verlo ahí con toda su líbido rebasante surcando los pliegues de las sábanas, buscaba envolverme, atraparme, engullirme como la lava de un volcán ardiente que se lleva todo a su paso...

Saber que alguien podía estar así por mí, y darme cuenta que con cada "NO" lograba que se incrementaran sus intentos, que aumentara su desesperación, sencillamente me fascinaba.... Y así sigió por bastante tiempo, lo único que logró arrebatarme fue un beso... Mi primer beso, absolutamente para el olvido, feo, frio, incómodo, aburrido....

Llegó la mañana siguiente, su madre camino al monte a dar clases, y nosotros ahí acostados... A esa altura yo ya no sabía qué hacía en ese lugar, a 50 km de mi casa, sin plata, y acostado al lado de un tipo que quería trincarme a toda costa... Yo podría haber terminado metido en una red de trata de blancas y prostitución y nunca me habría dado cuenta...

Esa mañana no pude escapar, y así llegó mi primera vez, pero no se crean que fue algo entrañable, tampoco fue feo, su recuerdo me es completamente indiferente.... y eso es peor que si fuera un mal recuerdo... Los detalles escabrosos no los voy a dar (tampoco hay mucho....), pero para que se hagan una imagen de cuán poco memorable fue, simplemente voy a hacer alusión a una situación particular:

En medio del acto, cuando (en teoría) estabamos disfrutando "amándonos", sonó su celular (un zapatófono negro, gigantesco) y no tuvo mejor idea que atender.... Si! así como lo están leyendo, yo atravesado como un pimiento en un palito de brochette, y él charlando por teléfono con "su mejor amiga" que quería ser la primera en saludarlo!

"Perdón, tenía que atender, era la Clau..."

Por favoooorrrrrrr!!!!!!! un poco de respecto!!!! te estoy regalannnndo mi virginidadddd!!!!! Consideracion!!!! Con-si-de-ra-ción!!!!!!...

Tantos años soñando con mi primer beso, viendo películas de amor, esperando la escena del beso para imaginar que yo soy la protagonista, ¿para qué? para tener mi primer orgasmo al ritmo de "que los cumplas felizzzzz!!! que los cumplas feliiiizzzzz!!!!! que los cumplas, que los cumplas, que los cumplas feliz!!!!!!"

Y así fue...

Ya sé que dije que era el final, pero no... falta algo más... Si me esperan un ratito, les cuento.... Porque obviamente me tuve que quedar al almuerzo... Y lo que ahí pasó, fue definitivamente TERRIBLE...

Primer Amor... (Segunda Parte)

Como lo había prometido iba a seguir contando la historia de mi primer amor, por última vez, así nunca más la repito, cuando alguien me pregunte por mi "primer novio" lo voy a mandar a leer esto y que no joda.

Luego de aquel primer encuentro involuntario, me fui del bar con la certeza de que "el destino" me había puesto a este chico en el camino. (Mensaje para el destino: algun día te voy a pedir explicaciones, y me las vas a tener que dar, me escuchaste???? me las vas a tener que dar!!!!!!!!!!!)
Me quedé pensando en él toda esa tarde, y ahí me di cuenta que para volver a verlo alguna vez, me lo iba a tener que cruzar en algún chat nuevamente, lo que resultaba bastante improbable. Así que al siguiente día me conecté nuevamente, y le envié un mail con mi teléfono. (Año 2001, no había celular. Si, le di el teléfono de mi casa. Si...si... ya sé, una locura. Y si, por si se lo están preguntando, absolutamente todas las veces que llamó -que fueron muchas, a mi pesar- atendió mi madre. No recuerdo las explicaciones que di, lo que sí sé es que no involucraban OVNIS ni cosas raras, hasta creo que se las creyó)
Así organizamos nuestra primera cita (con mi madre sentada al lado mío, escuchando todo, y yo haciendo el intento de hablar en codigo.)

Primera cita:

Sábado por la mañana, pleno agosto, lluvia y frío. Yo una pobre alma enamorada, rumbo a su trabajo, a buscarlo a él, mí novio. Era taaaann lindo pensarlo!!!!
Luego de presentarme con todos sus compañeros de trabajo, dando explicaciones que si incluían OVNIS y esas cosas (me daba mucha vergüenza mirarle la cara a la gente mientras él les decía de dónde me conocía... Lo miraban como diciendo, "sos un pervertido", "pedófilo", "te voy a denunciar") Y yo ahí expuesto, enamorado, atontado, esperándolo en el hall de entrada de la oficina 2 horas.
Salió. Fuimos a Mc Donalds (lo único bueno: durante un mes comí en Mc Donalds día de por medio. Creo que fue por lo único que dejé que la relación se extendiera tanto.)
Y despues me pidió que lo acompañara a un lugar..... Accedí

(leanlo sentados)

MI PRIMERA CITA OFICIAL COMO NOVIOS, FUE EN UNA REUNIÓN DE UN GRUPO DE AUTO-AYUDA!!!!!!!!!!!!!

Si, como lo leyeron. Un grupo de auto-ayuda. Una sala oscura y lúgubre donde un montón de mazoquistas se juntaban a revolcarse en su dolor, a hablar de cuánto extrañaban a sus seres queridos ya fallecidos, dónde todos lloraban escuchando a una madre que leía un poema a las milanesas con papas fritas, la comida preferida de su hijo que falleció hace 25 años. Todos me abrazaban, me preguntaban "¿quién es tu muerto?" (así como lo oyen, usaban el nombre de "sus muertos" como nombre clave dentro del grupo) y vino mi "Primer Novio" y me colgó una foto de su hermano fallecido hace 11 años, y me dijo "vos decí que tu muerto se llama Pablo".
Me pasé toda la tarde sentado escuchando gente llorar y dejando que cualquier extraño me abrazara.
Luego de 3 horas de extenuación, creo que se percató que en cualquier momento iba a matar a alguien. Decidió volver de su transe con el más allá y prestarme un poquito de atención. Me saqué el cartelito de "pablito" del cuello, me llevó afuera. Luego de un rato de charla insipida, me engatuzó y me fue llevando lentamente hacia un baño. Si señores, me introdujo en un baño y pretendió besarme mientras alguien orinaba (por no decir meaba) al lado nuestro... El muy crédulo pensó que mi primer beso iba a ocurrir envuelto en un baho de orin y desinfectante barato. NO! Años soñando con ese momento, y les puedo asegurar que las bolitas de mingitorio no eran parte de la escenografía.
Me negué, me negué y me volví a negar... (mis primeros pasos en el histeriqueo, me acuerdo y me emociono. Ahora he hecho de eso toda un arte... o un deporte, alguien que me diga la diferencia! )
Y así fue. Se quedó con ganas de besarme, y regresamos al recinto del dolor.

Recapitulando:
Mi primer novio lo conocí en un cyber, el chico del box de al lado; mi primer cita fue en compañía de un grupo de auto ayuda, y mi primer beso estuvo a un centímetro de ser en un baño público.
Todos dirán que no lo volví a ver.
SE EQUIVOCAN!!!!
Me siguió llamando, seguí tan enamorado como el primer día y quizá más. Y sí, el derrotero marcado por mis errores continuó, pienso que estaba disupuesto a seguir hasta las últimas consecuencias... o quizá sólo capricho, o no sé... era juguete nuevo, la cuestión es que yo estaba felíz. Aunque me parece que a esta altura ya tendría que empezar a replantearme mi concepto de felicidad.

Sólo porque lo pidieron...

Cuento esto sólo porque lo pidieron... La cita fue hace diez días aproximadamente y no logro recuperarme de la vergüenza (y miren que estoy acostumbrado a pasar vergüenza ehhh!!!)
Pasó así:

Luego de haberme excedido en la depilación de mis cejas, y habiendo estado al borde de no ir nunca a mi encuentro, junté coraje y fuí. Había tomado la determinación de enfrentarlo con humor y adelantarme a cualquier comentario, diciendo algo así como "Sí... ya sé, se me fue la mano con la pincita, me quería poner lindo para verte y me copé..." En última instancia, siempre es mejor desdramatizar la situación y ser uno quien se ríe de uno mismo y no dejar que los demás lo hagan.
Obviamente, luego de practicar en el colectivo cientos de veces la conversación, y de imaginar todas las posibles situaciones o respuestas, llegué al lugar del encuentro y me acobardé, enmudecí e hice de cuenta que no pasaba nada, con la firme convicción de que JAMÁS se percataría de mi "problemita".
La conversación discurrió por los caminos convencionales, nada del otro mundo, él tampoco era algo espectacular... por un momento me había olvidado de que mi rostro estaba incompleto.
Sin embargo, caí preso de una de mis grandes debilidades, "toquetear todo lo que se cruce en mi camino". Por algún motivo que desconozco no puedo dejar mis manos quietas, la curiosidad es más fuerte que yo y tuve que decirle "me prestas tu celu, está re bueno!!!!"
Y empecé a tocar los botoncitos!!!!!!!!!!! PARA QUÉ!!!!!!!
En un momento ingresé a "crear mensaje" y estaba el último mensaje que decía lo siguiente:
"Recién llega.Casi no tiene cejas! dibujadisimas!!!!! eso no es normal!!!. Y encima barbudo. Me quiero ir."
Se quiere ir!!!!!! y se dió cuenta de las cejas!!!! DIJO DIBUJADISIMAS!!!!! No delineadas, ni dibujadas, ni "un poco depiladas".... dijo DIBUJADISIMAS!!!!!
A partir de ese momento mi cabeza se extravió en un sinfín de pensamientos, no escuché una sola palabra de todo lo que me estaba diciendo, (a esa altura ya no me importaba!) Sólo me concentré en ver cuántas veces miraba mis cejas, las conté. En 15 minutos que se extendió la cita (15 minutos interminables, por cierto) me miró 27 veces.... casi dos veces por minuto, casi una vez cada 30 segundos! Fue una tortura, sus miradas eran como agijones que se clavaban en mi cara... y yo sólo escuchaba las risas de él y sus amigos cuando les contara que se había juntado con un barbudo sin cejas.
Me fui... nos prometimos escribirnos. Obviamente no lo voy a hacer, y para asegurarme borré su número... El chico no me gustó, se le juntaban la cejas arriba de la nariz, y eso...eso a mi no me gusta.