Oooohhhh...

En el post anterior algún "anónimo" comentó tan sólo "ooohhhh".. Creí entender que había querido decir, pero luego la ambigüedad de la interjección me dejó pensando y la duda me carcome... Las opciones de la intencionalidad con la que pudo haber dicho "oooohhh" (que a mi se me ocurren) son las siguientes:

Oooohhhh: Interjección que denota ternura (V.g.: ooohhh!!! pobreee... terminó llorando...)

Oooohhhh: Interjección de desilusión (V.g.: oooohhhh... eso no más?)

Oooohhhh: Interjección de desagrado (V.g.: oooohhhh.. esa pelotudez te pasó?)

Por el momento sólo esas....! Si el que comentó vuelve a entrar... quiero una aclaración....
Es una huevada lo que acabo de escribir, pero en serio...me quedé pensando! jajajaja.. (prometo algo mejor mañana...)

Número equivocado....

Me levanté lleno de furia...
Una furia incontrolable que sólo la humillación me provoca...
Camino al trabajo estuve ajustando los últimos detalles de mi revancha...
Pero una vez que llegué al trabajo, quizá por la larga caminata, por el aire fresco de la mañana, o por la inconcistencia de mis sentimientos, todo el odio incontrolable que sentía se había esfumando, y únicamente conservaba la intriga por saber si la historia del "hetero enamorado" era cierta, o si había sido un cruel jueguito de algún sádico idiota que no tenía nada mejor que hacer...
Estuve juntando coraje toda la mañana... esperando que no hubiera nadie en la oficina... marcaba su número, dejaba sonar dos veces y cortaba... marcaba de nuevo y cortaba... volvía a marcar y cortaba.
Llegó la hora del almuerzo. Estaba solo, era esa mi última oportunidad. Lo llamé. Sonó tres veces.... atendieron: "Hola!"

Yo: (con miedito) Estemmmm... ¿Te acordás de mi, no?

Al otro lado del teléfono: Si... Cómo no me voy a acordar de vos??? me estuviste rompiendo las pelotas toda la noche con esos mensajitos de mierrrrda!!!

Ahi me percaté que era una mujer.... Y que no estaba muy felíz de "acordarse de mí"...

Yo: (muriéndome de la vergüenza....) Debe haber habido...

Señora al teléfono: (muy, muy enojada...) ¡¡¡¡Encima tenés el descaro de llamarme por teléfono!!!!

Yo: (¡por qué mierda no corto!) Disculpeme... me debo haber equivocado...

Señora al teléfono: (Gritando, muy, muy fuerte...) ¡NO! No te equivocaste... Mejor que llamaste, mira... La gente como vos no tiene razón de ser... Sólo viven para joderle la vida a los demás... ¡Bromitas por teléfono! ¡Sabés dónde podés ir meter tu lengüita no???? ¡¡¡¡¡Maricón inmundo, desagradable!!!!! ¡¡¡¡Se tendrían que cagar muriendo todos!!!!!

Colgó.... (por suerte...porque si me seguía insultando me iba a largar a llorar...)

¡¡¡¡¡El reverendisimo pelotudo ese me había dado cualquier teléfono, y yo le mandé los mensajes más zarpados y desubicados sobre la faz de la tierra!!!!!! (si...en los mensajes "mi lengüita" tenía el papel protagónico....)

Ahora sí la ira se había apoderado de mi ser, yo ya no podía hacer nada, ni si quiera putearlo por mensaje. Escribirle un mail... ¿Para qué? ¿Para recibirme de patético consumado? ¿Para que se siguiera cagando de risa?... No... me tuve que tragar la bronca toooda junta, y quedarme sentado buscando "ese número" en mi teléfono para borrarlo... mientras una lágrima maldita se colaba sin permiso abriéndole la puerta a un torrente de llanto que venía por detrás...
Y ahí me quedé, sentado en mi escritorio, desperdiciando mi hora de almuerzo, llorando como una mariquita desconsolada, mientras me atragantaba con lágrimas y media docena de facturas que habían quedado del desayuno....

Dos Horas....Mil Horas... Cómo un perro...

Hace un tiempo atrás, me conecté a internet desde un cyber, y me apareció un mensaje del MSN avisándome que alguien me había agregado a su cuenta. Obviamente acepté. Casualmente esta persona estaba conectada en ese momento.
Empezamos a hablar, me contó una historia medio extravagante, pero no por eso menos interesante. No sabía bien si creer lo que estaba leyendo, pero como estaba en el MSN, a lo sumo sería una broma de mal gusto que se cobraría como únicas víctimas mis ilusiones y mi inocencia. (Si señores, porque en este caso, aunque cueste creerlo, pequé de inocente como hacía mucho no lo hacía).
Lo que el muchachito este me dijo, en resumen, fue lo siguiente: Que me conocía de "algún lugar" (no voy a decir de dónde por las dudas, para resguardar su privacidad, aunque no sé si se lo merece); que yo le había gustado; que él no era gay, ni "bi" ni nada de eso, que a él le gustaban las mujeres, pero que tenía fantasías con hombres (si eso no es ser gay, la verdad no tengo la más pálida idea qué es lo que soy....).
Como es de esperarse, esta situación despertó mis más bajos y oscuros instintos. No les voy a contar tooooda la zarta de inmundicias y chanchadas que le dije a este chico por MSN, la cuestión es que ambos estabamos a punto caramelo, a baño maría, a punto de reventar como un sachet de leche que se estalla contra el piso (ay! ¡Dios!, pocas veces se me ocurren comparaciones taaaaannn desagradables!!!!!).... Él me dijo que tenía muchas ganas de experimentar con un hombre, y yo le di mis días y horarios disponibles para que elijiera y nos juntaramos (tan accesible que sos! porqué no aprendés a hacerte rogar un poquito!!!!). Dijo que ESA MISMA NOCHE él podía.
Yo a esta altura no podía creerlo, siempre había soñado con levantarme un hetero (si, ya sé...este chico no es un hetero, es sólo un traumado, pero es más estimulante para el autoestima creer que si lo era... IMAGINENSE, SOY TAN LINDO QUE HASTA LOS HETERO ME PERSIGUEN... ja!!!!!! SEÑORAS Y SEÑORES, SOY UN FUEGO!!!!!)
Fui al encuentro donde él me había citado....

Esperé....
.....
....
....
Esperé....
.....
.....
.....
Seguí esperando.....
....
....
....
25 minutos y yo seguía ahí sentado, sintiendo palpitaciones cada vez que un chico pasaba por el frente mio....
....
....
Y seguí esperando....
....
....
....
Luego de media hora... (soy taaan paciente!!!! - o un alzado... como quieran, ya me da igual lo que piensen...) le mandé un mensaje... (Je! Estuve vivo ahí! me di cuenta de pedirle que me diera su teléfono por las dudas... )

El mensaje nunca lo respondió....

Regresé a mi casa... desilusionado. Me sentía un putito patético y desesperado....
¡Crédulo...!
En pocas palabras, un pelotudo sin causa.

Pero como no soy de dejarme vencer tan fácilmente, pensé:

"si calentarlo por msn funcionó tan bien, capaz que si lo agito por mensajitos, se arrepiente de abandonarme y podamos juntarnos".

(Nota mental Nº1: No hace falta que me digan que soy toooooodo un monumento a la desesperación, ya me di cuenta....
Nota mental Nº2: "Abandonarme" dijiste????"abandonarme"????? Nooo!!! si vos realmente tenés problemas!!!!!! No te abandono! LOCA ESTÚPIDA!!!! Te dejó plantado!!!PLAN-TA-DO!!!!!)


Bue... al margen; empecé con los mensajitos:

Mensaje Nº1:

"Hey! lindo... no fuiste! espero que no te haya pasado nada grave, bebé.... Sabés una cosa? me quedé con muchas ganitas de conocerte y que me hagas todo eso que me dijiste por MSN".

3 minutos después....

Mensaje Nº2:

"Bueno Bebé, no me respondés, estarás sin credito. Espero que estés bien, yo estaría mejor si estuvieras acá conmigo. No tengas miedo, no muerdo, me gustaría que nos vieramos"

67 segundos después...

Mensaje Nº3:

(muchisimas hediondeces que no voy a repetir... Este mensaje fue lo más parecido a un guión porno que jamás había leído...)

No hubo respuesta... Me fuí a dormir... Cada 2 minutos miraba el celular por las dudas me haya escrito y yo no hubiera escuchado...

Ay! Dios! la gente juega con el corazón de uno, así... ¡impúnemente!... Lo dejan a uno tirado en su lecho, pendiente de un maldito mensajito, soñando con un cuerpo que nunca vio, reviviendo una fantasía jamás vivida, malgastando ilusiones, tiempo, dinero...

Y me dije:

"Quiénes se creen que son!!! conmigo nadie más va a jugar, yo no me voy a quedar así tirado en mi cama como si nada! Es hora de hacer valer el poco de dignidad que todavía conservo... ya va a ver quién soy... Mañana....Si, mañana... ¡Mañana lo voy a poner en su lugar...! "

Lo que hice al otro día fue increible... Aún me da vergüenza....

Saluden a Vicente...

Hola! Hola! saluden a Vicente, mi mascotita, su anfitrión cada vez que entren al Blog... Y si pueden denle de comer, le gustan los tréboles, haciendo click en "more".... Se les agradecerá...

Ella me lo dijo...

Mi Conciencia: ¿¡No me digas que vas a salir con eso!? ¡Sacátelo! ¡Sos un ridículo!

Yo:¿Qué hacés despierta tan temprano? ¡Seguí durmiendo querés! ¡No me rompas las pelotas que estoy divino!

Mi Conciencia: ¿Divino? humm.... No quiero tener que decirte "Yo te lo dije"....

Yo: ¡¡¡¡¡Aaaayyyy.....!!!!! ¿¡¿¡¿¡Dónde mierrrrrda tenés el botón de "Apagar"!?!?!?

Mi conciencia: ¿No sé para que lo querrías, si igual no me das pelota?

Yo: ¡Ya está! ¡Estoy soñado....!

Mi conciencia: Si, seguro....

Yo: ¡¡¡¡¡¡Te callás!!!!!!!... No quiero escucharte....

Mi conciencia: Deberías...

Yo: Hoy te levantaste IN-SO-POR-TA-BLE. ¿No tenés nada mejor que hacer?

Mi conciencia: ¡Insoportable! ¿Yo? ¡Mira! Más te vale que....

Yo: (interrumpiendo...) LaLaLaLaLaLaLaLa...... ¡No escucho! ¡No escucho! Te oigo pero no sé lo que decís! LaLaLaLaLaLaLaLa......

Mi conciencia: (Enojada) ¡Infantil!

Yo: ¡Cansadora!

Mi conciencia:(Enojadisima) ¡Loca Ridícula!

Yo: ¡Insoportable!

Mi conciencia: Puto! Puto! Puto! Puto! Puto! Puto!....

Yo: Me voy, no te aguanto más!!!!!!!!

Mi conciencia: Matate.... Puto....


Y tendría que haberla escuchado. Justo el día que me animo a salir con mi nueva tanga cola-less amarilla fluorescente, se me ocurre descomponerme en la facultad....
El chico de la enfermería no pudo contener la risa... Y la inyección me la puso para el culo... Ahora me duele la colita.

Mi conciencia: (gozándome...) Yo te lo diiiiijeeeee....

Yo: ¡Cerrá la boca!.... ¡Sádica!

Mi conciencia: ¡Ay! a veces sos tan excesivamente homosexual....

Mi Primer Amor... (Tercera parte)

Aquí va el final...

Afortunadamente no tardó mucho en llegar, la decepción no se hizo esperar, y abrió las puertas a la lucidez y al poquito de sensatez que aun quedaba en mí... (aunque de aquella época hasta acá creo que la dilapidé descaradamente).

Luego de aquel encuentro poco fortuito en el baño público, mi siguiente acto de arrebato estúpido fue tomarme un colectivo e irme a Alta Gracia (aproximadamente 50 km de Córdoba), porque era su cumpleaños y "queria compartirlo con las personas especiales en su vida" (por favor!!!!! date cuenta! te conoce hace menos de una semana, cuán especial podías ser!!!!... era una trampa y caiste... ).

Me invitó la noche anterior, para que me quedara a dormir y al día siguiente, festejaramos con un almuerzo.

Llegué a la casa y me econtré con la sorpresa de que vivía con la madre... Una maestra rural de cincuenta y tantos años, que no paró de hacer preguntas, y que nunca, pero nunca comprendió qué era lo que yo estaba haciendo ahí.

Luego de una cena super incómoda llegó el momento de ir a la cama... A falta de sommier había juntado dos camas de una plaza, más obvio imposible, pero yo no me daba cuenta... Me puse mi pijama y me dispuse a dormir... Y ahí empezó todo....

Con música de ópera de fondo (para que la madre no escuchara, cada dos minutos nos golpeaba la puerta), intentó seducirme de las maneras más burdas posibles, y yo, que recientemente había descubierto el arte de la histeria, me hice rogar como un divino... lo tuve suplicándome durante largas horas, implorándome por un beso, por una caricia... y yo, una pobre virgen, me mantenía inmutable, cubierto por mi manto de pureza, disfrutando cada intento de avanzarme, cada súplica, cada caricia rechazada, cada beso negado, y verlo ahí con toda su líbido rebasante surcando los pliegues de las sábanas, buscaba envolverme, atraparme, engullirme como la lava de un volcán ardiente que se lleva todo a su paso...

Saber que alguien podía estar así por mí, y darme cuenta que con cada "NO" lograba que se incrementaran sus intentos, que aumentara su desesperación, sencillamente me fascinaba.... Y así sigió por bastante tiempo, lo único que logró arrebatarme fue un beso... Mi primer beso, absolutamente para el olvido, feo, frio, incómodo, aburrido....

Llegó la mañana siguiente, su madre camino al monte a dar clases, y nosotros ahí acostados... A esa altura yo ya no sabía qué hacía en ese lugar, a 50 km de mi casa, sin plata, y acostado al lado de un tipo que quería trincarme a toda costa... Yo podría haber terminado metido en una red de trata de blancas y prostitución y nunca me habría dado cuenta...

Esa mañana no pude escapar, y así llegó mi primera vez, pero no se crean que fue algo entrañable, tampoco fue feo, su recuerdo me es completamente indiferente.... y eso es peor que si fuera un mal recuerdo... Los detalles escabrosos no los voy a dar (tampoco hay mucho....), pero para que se hagan una imagen de cuán poco memorable fue, simplemente voy a hacer alusión a una situación particular:

En medio del acto, cuando (en teoría) estabamos disfrutando "amándonos", sonó su celular (un zapatófono negro, gigantesco) y no tuvo mejor idea que atender.... Si! así como lo están leyendo, yo atravesado como un pimiento en un palito de brochette, y él charlando por teléfono con "su mejor amiga" que quería ser la primera en saludarlo!

"Perdón, tenía que atender, era la Clau..."

Por favoooorrrrrrr!!!!!!! un poco de respecto!!!! te estoy regalannnndo mi virginidadddd!!!!! Consideracion!!!! Con-si-de-ra-ción!!!!!!...

Tantos años soñando con mi primer beso, viendo películas de amor, esperando la escena del beso para imaginar que yo soy la protagonista, ¿para qué? para tener mi primer orgasmo al ritmo de "que los cumplas felizzzzz!!! que los cumplas feliiiizzzzz!!!!! que los cumplas, que los cumplas, que los cumplas feliz!!!!!!"

Y así fue...

Ya sé que dije que era el final, pero no... falta algo más... Si me esperan un ratito, les cuento.... Porque obviamente me tuve que quedar al almuerzo... Y lo que ahí pasó, fue definitivamente TERRIBLE...

Primer Amor... (Segunda Parte)

Como lo había prometido iba a seguir contando la historia de mi primer amor, por última vez, así nunca más la repito, cuando alguien me pregunte por mi "primer novio" lo voy a mandar a leer esto y que no joda.

Luego de aquel primer encuentro involuntario, me fui del bar con la certeza de que "el destino" me había puesto a este chico en el camino. (Mensaje para el destino: algun día te voy a pedir explicaciones, y me las vas a tener que dar, me escuchaste???? me las vas a tener que dar!!!!!!!!!!!)
Me quedé pensando en él toda esa tarde, y ahí me di cuenta que para volver a verlo alguna vez, me lo iba a tener que cruzar en algún chat nuevamente, lo que resultaba bastante improbable. Así que al siguiente día me conecté nuevamente, y le envié un mail con mi teléfono. (Año 2001, no había celular. Si, le di el teléfono de mi casa. Si...si... ya sé, una locura. Y si, por si se lo están preguntando, absolutamente todas las veces que llamó -que fueron muchas, a mi pesar- atendió mi madre. No recuerdo las explicaciones que di, lo que sí sé es que no involucraban OVNIS ni cosas raras, hasta creo que se las creyó)
Así organizamos nuestra primera cita (con mi madre sentada al lado mío, escuchando todo, y yo haciendo el intento de hablar en codigo.)

Primera cita:

Sábado por la mañana, pleno agosto, lluvia y frío. Yo una pobre alma enamorada, rumbo a su trabajo, a buscarlo a él, mí novio. Era taaaann lindo pensarlo!!!!
Luego de presentarme con todos sus compañeros de trabajo, dando explicaciones que si incluían OVNIS y esas cosas (me daba mucha vergüenza mirarle la cara a la gente mientras él les decía de dónde me conocía... Lo miraban como diciendo, "sos un pervertido", "pedófilo", "te voy a denunciar") Y yo ahí expuesto, enamorado, atontado, esperándolo en el hall de entrada de la oficina 2 horas.
Salió. Fuimos a Mc Donalds (lo único bueno: durante un mes comí en Mc Donalds día de por medio. Creo que fue por lo único que dejé que la relación se extendiera tanto.)
Y despues me pidió que lo acompañara a un lugar..... Accedí

(leanlo sentados)

MI PRIMERA CITA OFICIAL COMO NOVIOS, FUE EN UNA REUNIÓN DE UN GRUPO DE AUTO-AYUDA!!!!!!!!!!!!!

Si, como lo leyeron. Un grupo de auto-ayuda. Una sala oscura y lúgubre donde un montón de mazoquistas se juntaban a revolcarse en su dolor, a hablar de cuánto extrañaban a sus seres queridos ya fallecidos, dónde todos lloraban escuchando a una madre que leía un poema a las milanesas con papas fritas, la comida preferida de su hijo que falleció hace 25 años. Todos me abrazaban, me preguntaban "¿quién es tu muerto?" (así como lo oyen, usaban el nombre de "sus muertos" como nombre clave dentro del grupo) y vino mi "Primer Novio" y me colgó una foto de su hermano fallecido hace 11 años, y me dijo "vos decí que tu muerto se llama Pablo".
Me pasé toda la tarde sentado escuchando gente llorar y dejando que cualquier extraño me abrazara.
Luego de 3 horas de extenuación, creo que se percató que en cualquier momento iba a matar a alguien. Decidió volver de su transe con el más allá y prestarme un poquito de atención. Me saqué el cartelito de "pablito" del cuello, me llevó afuera. Luego de un rato de charla insipida, me engatuzó y me fue llevando lentamente hacia un baño. Si señores, me introdujo en un baño y pretendió besarme mientras alguien orinaba (por no decir meaba) al lado nuestro... El muy crédulo pensó que mi primer beso iba a ocurrir envuelto en un baho de orin y desinfectante barato. NO! Años soñando con ese momento, y les puedo asegurar que las bolitas de mingitorio no eran parte de la escenografía.
Me negué, me negué y me volví a negar... (mis primeros pasos en el histeriqueo, me acuerdo y me emociono. Ahora he hecho de eso toda un arte... o un deporte, alguien que me diga la diferencia! )
Y así fue. Se quedó con ganas de besarme, y regresamos al recinto del dolor.

Recapitulando:
Mi primer novio lo conocí en un cyber, el chico del box de al lado; mi primer cita fue en compañía de un grupo de auto ayuda, y mi primer beso estuvo a un centímetro de ser en un baño público.
Todos dirán que no lo volví a ver.
SE EQUIVOCAN!!!!
Me siguió llamando, seguí tan enamorado como el primer día y quizá más. Y sí, el derrotero marcado por mis errores continuó, pienso que estaba disupuesto a seguir hasta las últimas consecuencias... o quizá sólo capricho, o no sé... era juguete nuevo, la cuestión es que yo estaba felíz. Aunque me parece que a esta altura ya tendría que empezar a replantearme mi concepto de felicidad.

Sólo porque lo pidieron...

Cuento esto sólo porque lo pidieron... La cita fue hace diez días aproximadamente y no logro recuperarme de la vergüenza (y miren que estoy acostumbrado a pasar vergüenza ehhh!!!)
Pasó así:

Luego de haberme excedido en la depilación de mis cejas, y habiendo estado al borde de no ir nunca a mi encuentro, junté coraje y fuí. Había tomado la determinación de enfrentarlo con humor y adelantarme a cualquier comentario, diciendo algo así como "Sí... ya sé, se me fue la mano con la pincita, me quería poner lindo para verte y me copé..." En última instancia, siempre es mejor desdramatizar la situación y ser uno quien se ríe de uno mismo y no dejar que los demás lo hagan.
Obviamente, luego de practicar en el colectivo cientos de veces la conversación, y de imaginar todas las posibles situaciones o respuestas, llegué al lugar del encuentro y me acobardé, enmudecí e hice de cuenta que no pasaba nada, con la firme convicción de que JAMÁS se percataría de mi "problemita".
La conversación discurrió por los caminos convencionales, nada del otro mundo, él tampoco era algo espectacular... por un momento me había olvidado de que mi rostro estaba incompleto.
Sin embargo, caí preso de una de mis grandes debilidades, "toquetear todo lo que se cruce en mi camino". Por algún motivo que desconozco no puedo dejar mis manos quietas, la curiosidad es más fuerte que yo y tuve que decirle "me prestas tu celu, está re bueno!!!!"
Y empecé a tocar los botoncitos!!!!!!!!!!! PARA QUÉ!!!!!!!
En un momento ingresé a "crear mensaje" y estaba el último mensaje que decía lo siguiente:
"Recién llega.Casi no tiene cejas! dibujadisimas!!!!! eso no es normal!!!. Y encima barbudo. Me quiero ir."
Se quiere ir!!!!!! y se dió cuenta de las cejas!!!! DIJO DIBUJADISIMAS!!!!! No delineadas, ni dibujadas, ni "un poco depiladas".... dijo DIBUJADISIMAS!!!!!
A partir de ese momento mi cabeza se extravió en un sinfín de pensamientos, no escuché una sola palabra de todo lo que me estaba diciendo, (a esa altura ya no me importaba!) Sólo me concentré en ver cuántas veces miraba mis cejas, las conté. En 15 minutos que se extendió la cita (15 minutos interminables, por cierto) me miró 27 veces.... casi dos veces por minuto, casi una vez cada 30 segundos! Fue una tortura, sus miradas eran como agijones que se clavaban en mi cara... y yo sólo escuchaba las risas de él y sus amigos cuando les contara que se había juntado con un barbudo sin cejas.
Me fui... nos prometimos escribirnos. Obviamente no lo voy a hacer, y para asegurarme borré su número... El chico no me gustó, se le juntaban la cejas arriba de la nariz, y eso...eso a mi no me gusta.

Postizos en la frente.

¿Alguien me puede decir cuánto tiempo tardan en crecer las cejas?
¿ Y alguien me puede decir por qué no me detuve a tiempo?
Definitivamente, un mono con navaja es un un bebé de pecho cuando yo tengo una pincita de depilar a mano!
¡Pobres mis cejas!
¿Por qué me empeño en hacer cosas de mujer? ¡SI NO SOY UNA MUJER!... Las cejas masculinas, son tupidas, anchas, gruesas, por qué querer cambiarla! En todo caso, un mínimo retoque, sacar sólo esos dos o tres pelitos que se salen de línea... ¡Pero no! es como cuando empezas a comer tutucas, no podés parar hasta que no quede una sola en la bolsa... Esto es igual, una vez que empezaste no podés parar hasta que tus cejas se transformen en un mero hilito de pelos... un caminito de hormigas pequeñas, diminutas, enfiladas una al lado de otra... POR QUÉ!!!!!
¿Y saben qué es lo peor de todo? Que hoy me tengo que juntar con alguien. alguien que vió fotos mias, fotos donde yo portaba mis antiguas cejas! ¿Qué voy a hacer? Están dibujadisimas!!! Tengo tres opciones:
1- Me lo tomo con humor, voy al encuentro, y me paso todo el tiempo que dure (que probablemente sea poco...) haciendo chistes al respecto, y lo llevo con la mayor dignidad posible.
2- No voy. Aunque no es una opción válida en realidad, nunca falto a un encuentro. Me mataría la idea de estar dejando ir a mi principe azul.
3- Miento. Puedo decir que me acerqué mucho al fuego mientras cocinaba y se me prendieron fuego; que me quedé dormido y alguien me hizo una broma de mal gusto; que le pedí a un amigo que me sacara el entre cejo y se le fue la mano; o que es una exigencia de mi religión...pero ninguna suena creible!
Sólo resta esperar que no se dé cuenta (lo que sería muy ingenuo de mi parte, tooodo el mundo se dió cuenta, no hubo persona que no me dijera "que te hiciste en la cara????????")

¿vienen cejas postizas? ¿dónde se compran? ¡las necesito urgente! No puedo seguir saliendo a la calle así.
Pero bueno, es cuestión de esperar. Me tranquiliza saber que van a crecer... ¿porque van a crecer no?

¡Hagamos un brindisi!

GANÓ BOCA CONTRA...... CONTRA...... ESTEMMMM... CONTRA QUIÉN?????


Bue... no importa, ya fue. Necesitaba eliminar los últimos vestigios de chongo que quedaban.


Perdón por el exabrupto.


P/S: qué es un brindisi???

MI PRIMER AMOR. (Primera parte. Esta va en fascículos coleccionables)

El primer amor. Esa persona que deja marcas, que nos introduce en el mundo del romance, que nos hace sentir mariposas en la panza, y en la que no podemos dejar de pensar ni un segundo. Nos hacen sentir tontos, y cada vez que pensamos en él se nos iluminan los ojos... El primer amor, tan único, memorable, inolvidable.

SALVO PARA MI.

Para mi fue el preludio de todos los siguientes. Desastroso, tormentoso, pátetico. El comienzo de un viaje lleno de tropezones, caidas, golpes... Una serie interminable de incoherencias. Un cúmulo de actos de estupidez.

Para lo único que valdría la pena conservar en la memoría aquel "primer amor" sería sólo para no volver a tropezar con la misma piedra. Pero como yo soy un apasionado de la reincidencia y esa fracesita de "aprende de tus errores" no fue hecha para mí, el recuerdo de aquel primer amor, ya no me es útil, por lo tanto lo contaré aquí por última vez, para luego descartarlo, desterrarlo al mundo de lo olvidable, de lo desechado, a ese limbo donde uno amontona los errores, el tiempo perdido y las malas experiencias, que en mi caso sufre un gravísimo problema de super-población.

Ocurrió hace mucho tiempo. Yo era un niño inocente. Eran mis primeras incursiones en el mundo del chat. Cual caperucita roja, iba saltando por el camino de la pradera, rodeada no de uno, sino de cientos de lobos feroces que me acechaban con sus dientes, sus garras deseosas de carne fresca (si, alguna vez yo también fui carne fresca), sus bocas húmedas y babeantes, y sus dedos ágiles para conquistarme, pantalla de por medio.

Así fue como una mañana de invierno, un tal "gonzalo_cba22" desplegaba todo su arcenal de piropos cibernéticos y adulaciones varias, para convencerme que debiamos reunirnos. El miedo, la incertidumbre y la desconfianza, impedian que hiciera tal locura.

Hasta que....

gonzalo_cba22: dónde estás, bebé???

solito_cba: en colon, en un cyber que esta a la entrada de un edificio.

gonzalo_cba22: en que box???

solito_cba: (cómo sabe que hay boxes???) en el 8.

En ese momento una cabeza se asoma del box del lado, y dice:

Cabeza del box del lado: Hola. Soy Gonzalo, estamos chateando.

Se podrán imaginar mi cara en ese momento. Me sentí un corderito cercado por una jauría de lobos. No supe que hacer, me quedé mirándolo.... Lo que dió lugar a que me invitara a tomar algo. Primero dije que no, pero las argucias en el chat, terminaron de convencerme, lo esperé en la puerta del cyber... y fuimos a un bar cercano. Una charla bastó para que me enamorara.... Ay! tan pequeño, tan inocente, taaan inconsciente... Y aun así, no aprendo. De ahí en más hubo, segunda cita, primer beso, almuerzo familiar, y otro montón de cursilerias pseudo-románticas, que les contaré próximamente, porque todo en un mismo post, sería demasiado.

P/S: Si, antes usaba como nick en los chat "solito_cba". Sumamente infantil. Si encuentran alguien con ese nick, o tiene 15 años, o tiene 40 y está completamente desesperado. Recomendación de alguien que lo usó por mucho tiempo, NO LE HABLEN.

P/S (2): Si... si, ya sé... nunca digas la verdad cuando te preguntan dónde estás... PORQUE TE PUEDE APARECER DEL BOX DE AL LADO. Los chats tendrían que venir con una suerte de manual que explicara ese tipo de cosas... Uno no nace sabiendo...

Demasiado bueno para ser cierto.

Lo de ayer fue demasiado bueno para ser cierto.
No podía salir todo tan bien, con tanta impunidad... En algo tenía que fallar. No era concebible que el Esperpento Adiposo devolviera mis objetos así de fácil, con tan buena voluntad. Había algo turbio, y no tardaría mucho en descubrirlo.
Ayer, luego de regresar de posterar fui a contemplar mi "trofeo de guerra". Había dejado la bolsa en la cama... me acerqué dispuesto a abrirla y encontrarme con mi tesoro recién recuperado... Fui sacando una a una las prendas de la bolsa y mi rostro comenzó a desfigurarse por el horror del espectáculo atroz que estaba presenciando... todas y cada una de las prendas en cuestión tenían alguna falla, algún daño.... Una de las bermudas estaba salpicada de lavandina, la otra tenía despegado el botón (no voy a negar que esto me causó mucha gracia, me imagino queriéndosela probar y el botón resistiendo contra toda ley física hasta que es superado por la lógica -un elefante no entra en un corsset- y estalla, revotando en todas las paredes hasta quedar inherte en el suelo, cual cuerpo del delito, víctima involuntaria de su incontinencia gastronómica).
La remera había sido sometida a un "achicamiento" deliberado, o no... Espero que haya sido a causa del lavadero, y no porque la mando a la "costurera", porque sería interesante preguntarle qué lo pudo haber impulsado a sacar tela de donde ya escaseaba... qué atroz motivación se esconde trás sus contorneos públicos apretujado, comprimido, embutido en mínimas prendas cuyas costuras piden a gritos que alguien acabe con esa tortura visual y estéticamente insoportable...
Así es. Lo que pareció un triunfo no fue más que otro fracaso... Ahora tengo una remera diminuta, una bermuda manchada, y otra sin botones. Y encima, no me devolvió los boxers... Pero la verdad no quiero ni imaginarme cómo hubieran vuelto... Mejor que los conserve, trapos para limpiar el baño me sobran.

Mi dulce desquicio.

Y la paciencia dió sus frutos...
Después de más de 2 meses de des-esperar... (porque fue mucho más que una simple espera... ) acabo de llegar de la casa del Esperpento Adiposo con una bonita bolsa llena de mi ropa... cual trofeo de guerra, como si fuera un preciado botin...
triunfé!!!!, gané la batalla!!!!... Aunque debo admitir que el desgaste psicológico fue terrible!!!!!.

Paso a hacer una cronología veloz de los acontecimientos, para que se den una idea del altísimo costo que tuve que pagar... todo por un par de chucherias. (no, no voy a mentir... las chucherias no eran lo importante, yo ya había puesto en juego mi honor, y no iba a claudicar tan facil... ¡NO!.)

Al rededor del 20 de enero decidí no verlo más. El 30 del mismo mes en un ataque de furia le envié un mail exponiendo mis motivos, trate de hacer gala de todas mis habilidades diplomáticas para repartir culpas y no quedar como un despechado rencoroso. Obviamente, no hubo ningún tipo de respuesta. (el mail queda a disposición de quien lo solicite y quiera leerlo, ja!)
A partir de ahí se sucedió una frenética embestida de mi parte: mensajes de texto todos los días, correos de voz, persecuciones callejeras, y llamadas clandestinas desde teléfonos ajenos (de más esta decir que a mí ya no me atendía...)

Un día decidí ir a su casa, en son de paz, con aquellos objetos de él que estaban en mi poder. No estaba, o se había encerrado en el baño, tengo dudas al respecto. Me atendió el amigo, me recibió las cosas (un gran error táctico haberlas devuelto, aunque si lo pensamos bien, fue una manera de conservar mi integridad: a pesar de todo yo me comporté correctamente... No, no es cierto. Me comporté como un maniático todo el tiempo, pero bueno... prefiero creer que no.)

El momento cumbre de mi desquicio fue el siguiente:
Una noche tomé la determinación de prenderme del timbre del Esperpento Adiposo hasta que abriera su puerta y me devolviera mis pertenencias... Obviamente me puse espléndido, me cambié y me bañé, me puse perfume y allá fui.... Cuando estaba en la esquina lo ví... ví su abultado y robusto cuerpo acomodando una bolsita de basura en la cima del canasto... apuré el paso para alcanzarlo, pero se metió en el edificio antes que yo llegara. En ese momento me percaté de una muy desagradable sorpresa, su departamento tenía un cartel de "se vende" en la ventana...pero aun así había algo extraño... sus viejas cortinas roidas seguian colgadas, entonces decidí tocarle el timbre igual...

Timbre: Riiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnggggggggggg!!!!!!!!(silencio....)

Timbre:Riiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnngggggggggggggggggggggg!!!!!!!!!!!!!!!!!(silencio....)

Timbre:Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnnnnnnnnnngggggggggggggggg!!!!!!!!!!(silencio....)

Me quedé en la puerta. Esperé.... se me cruzaron muchas cosas para hacer...yo estaba seguro que el que sacaba la basura era él.... Repentinamente tuve un lapsus. No sé cuánto tiempo transcurrió, pero cuando recuperé la razón, estaba recibiendo insultos -portero mediante- de la vecina del 3ro "A"...

Vecina del 3ro "A": (a los gritos...) Enfffffermitoooo!!!!!!!! andateeeeee!!!! la persona que buscas ACA-NO-VI-VE!!!! entendesssss!!!!! NO-VI-VE!!!!!!!!! andate o llamo a la Policía!

Yo: (con voz chiquitita.... lleeeeno de vergüenza) perdón...

Ahí me dí cuenta que la cuestión no daba para más, que todo esto era una locura, y detuve mis arremetidas psicóticas.... recuperé la cordura... (si es que alguna vez la tuve) e hice de cuenta que nada de esto me importaba.

Así llegó la calma, pero sólo una calma aparente. Una mañana, no hace mucho, amanecí sumamente bélico, con el firme propósito de no dejarme derrotar, y en ultimisima instancia, si no recuperaba mis cosas, El Esperpento Adiposo me iba a escuchar.... Escribí otro mail, violento, agresivo, amenazante, descaradamente patético....

Y no lo envié....

(nuevamente, el mail queda a disposición de quien lo solicite y quiera leerlo, ja!)

Creo que esa fue la mejor decisión que tomé respecto a todo esto... Luego de una concatenación interminable de errores y locuras, había actuado por primera vez con sensatez. Esa misma noche El Esperpento Adiposo me escribió un mail dando las excusas de la demora y pasandome su nueva dirección para que retire mis cosas cuando guste....

Un domingo impensado....

Un domingo impensado. Todo el día en casa, acompañado de un buen libro, cama y chocolates en cantidades industriales. Hacía mucho que nada se acercaba tanto a ese sentimiento de tranquilidad y paz que tanto extrañaba.
La soledad parece ser que está empezando a doler menos. La lluvia hizo lo suyo, llevándose consigo las lágrimas que se fugaron sin permiso.
Sólo resta esperar que el domingo se prolonge más allá de sus escasas 24 horas, y despertarme el lunes con las mismas ganas de sentir ganas, y volver a disfrutar, como siempre me gustó hacerlo, del viento frío de las mañanas de otoño...
Las pequeñas cosas vuelven a tener magia, o mejor dicho, por fin puedo volver a ver la magia en las pequeñas cosas.

Viernes, otra vez...

Viernes. Comienza un nuevo fin de semana. Otra vez a emprender el proceso de alistamiento. Como pavos reales que abren su plumaje de colores, o gatos en celo que desparraman almizcle por doquier, desplegamos nuestro arsenal de tácticas de conquista para arremeter en un nuevo intento de cortejar, o buscar ser cortejados.

Otra vez me encuentro pensando en la ropa y si tendré o no tiempo para hacerme la limpieza de cutis... El sólo hecho de saber que voy a tener que pasar quince minutos reclinado sobre una olla de agua hirviendo para que el vapor abra mis poros me da calambre... pero la simple idea de que la piel se me vea opaca, sin vida y con un montón de pústulas grasientas asomándose en cada poro, y que nadie me mire en toda la noche, me empuja a ese sacrificio horroroso, casi canivalezco de hervirme como un puchero cada viernes de mi vida.

Luego procederé con el ritual de encremado. Primero una crema exfoliante que voy a frotar contra mi rostro como un desquiciado masoquista que disfruta con la sensación áspera de la hiriente arenilla, al punto de no sólo eliminar células muertas sino de lastimar la piel sana....Cuando deje de sangrar y ya no me arda volveré a la olla de agua hirviendo para que las liposidades chorreen sobre el agua...

Cuando todos mis poros estén vacíos, vendrá una sucesión de cremas de limpieza que básicamente son todas para lo mismo. Pero si me llegará a faltar una, me encerraría en mi habitación a llorar desconsoladamente y no saldría en todo el fin de semana. (Para quienes no me creen, el viernes pasado, tipo 20 hs. hice el inventario de productos estéticos para cerciorarme que todos y cada uno de ellos estuvieran ahí, esperándome en mi botiquín. Me encontré con la horripilante novedad de que "el Gel anti-acné con perlas de silicona" estaba absolutamente vacío; me sobrevino un ataque de pánico, broncoaspiré la galletita de salvado que estaba masticando en ese momento... una vez que logré calmarme tomé la decisión de peregrinar hasta el único lugar donde sabía que podría conseguirlo: luego de 25 cuadras de trote ligero, pagué la fortuna que me cobraron, y regresé feliz a comenzar con mi sesión de embellecimiento).

Así, por último me paseo 20 minutos por mi casa, envuelto en una bata DI-VI-NA, con una máscara tensora que no me permite hacer el más mínimo movimiento facial, mientras ruego por Dios, La Virgen y todos los santos evangelios que a nadie se le ocurra tocar el timbre porque no pienso mostrarme al mundo en este estado.

Pero como toda mariposa que tiene que pasar por la etapa de ser oruga peluda y arrastrada, regordeta y llena de rugosidades espantosas, llega el momento de salir del capullo, romper mi envoltorio y salir al mundo, desplegar mis débiles alitas de colores para revolotear en alguna flor ajena.... Ir a la búsqueda de esa persona que nos está esperando en algún lugar (aunque él no lo sepa, ME ESTÁ ESPERANDO!!!) y ser felices juntos, como lo imaginamos taaaantas veces...

Qué lindo que las cosas fueran como uno se las imagina, tanta preparación...tanta expectativa puesta en ese nuevo fin de semana que comienza, mostrarse en la noche, resplandeciente, esplendido... uno se siente tan lindo y deseado, el espejo nos grita piropos y no podemos dejar de mirarnos en cada vidriera, y todo para qué????? qué es lo que uno consigue????? Un nuevo ridículo público: terminar enroscado en los brazos de un "no sé quién"... Y para colmo de males, Marquito, mi amigo, no tiene mejor idea que filmarme... inmortalizar la vergüenza en su celular... Y no conforme con eso, tuvo que, en nuestra reunión de los Jueves, hacerlo público... Ahora sé lo que sintieron Wanda Nara y Chachi Tedezco... Chicas, vamos a ir las tres a lo de Rial a hacer nuestra descarga, con la intimidad no se juega.

Adonis y Loquita, una historia de amor...

Situación:

Chico sumamente lindo parado en una esquina repartiendo volantes de un curso de oratoria.


Loquita cruzando la calle, sacudiendo la cabeza como si estuviera en una publicidad de sedal....

Loquita divisa a Adonis. Reduce su marcha y lo mira... lo escanea, su mirada no se despega un segundo del cuerpo del chico....

Mientras se aleja lo mira insistentemente sin prestar atención por donde camina.

Conclusión:
Loquita termina desparramada en plena vereda, luego de atropellar a un poste de luz. Gente se rie (incluido Adonis), yo me río más fuerte que la gente... Loquita se levanta y se hace la desentendida. Acomoda su brushing, pone en su lugar los lentes de sol "imitación Armani", y reanuda el desfile (que a esa altura se parecía más a un Corso de San Vicente, que a Piazza Spagna). Espero que no vaya para mi mismo lado, porque me le voy a reir todo el camino.

Consejo: si vas a caminar mirando para atrás, trata de identificar de antemano cualquier obstáculo que pueda hacerte pasar un papelón de este porte... te lo dice alguien experto en vergüenzas públicas.

(Y para todos los que se lo preguntan: No, no es autobiográfico... La Loquita, esta vez, no soy yo. Si, el chico era hermoso... Y sí, yo tampoco podía dejar de mirarlo, que duda cabe!!!!!.... Pero atendiendo a mi experiencia en situaciones embarasozas, me tomé la molestia de simular que buscaba algo en la mochila y lo miré hasta que se me hizo tarde. Se debe haber dado cuenta, no me caracterizo por ser disimulado... pero bueno, por lo menos esta vez no fui yo el hazmereir de los transeuntes, y por una vez en la vida, las fuerzas cósmicas se compensaron y pude ser yo quien se riera de alguien )

La frase del día....

"... hay que comprar corazones descartables..."


Frase de mi hermano... Me dejó pensando toda la tarde....

A vos desaparecido....

A vos desaparecido te escribo...
A vos y a cada uno de tus 30000 nombres...
A vos que has soportado el calor de la picana,
y la humillación de la tortura...
A vos que te arrancaron la vida
y te robaron ese último abrazo, ese adiós, tu despedida...
A vos que hoy podrías ser padre, hermano, amigo, profe...

A vos desaparecido te digo que sí, es cierto,
no podré abrazarte,
no conoceré tus ojos,
no escucharé tus palabras,
pero aun así estas vivo...
Porque ningún "vuelo de la muerte",
ninguna fría bala de plomo
podrá matar tu recuerdo,
que vive en cada sueño,
en cada ilusión,
en cada grito de impotencia,
en cada lágrima de tristeza...

A vos desaparecido no te conocí,
no te conoceré,
pero cada vez que pienso en vos,
tu dolor me duele,
y mi libertad cobra sentido....
agradezco poder hablar
pensar,
decir,
marchar...

A vos desaparecido,
GRACIAS....
no fue en vano...
Prometo que mi libertad romperá tu cadena,
y que mis palabras serán las tuyas...
Mientras tus 30000 nombres suenen en el viento, serás uno más de nosotros,
y seremos uno más de ustedes.
Porque sólo el silencio y la indiferencia te harán desaparecer...
y prometo que mientras tenga vos, mientras un suspiro viva en mí no lo permitiré,
no permitiré que desaparezcas....

(No tiene mucho que ver con la temética del blog, pero quería aprovechar este espacio para un pequeño homenaje, para que cuando estemos en casa "disfrutando" de este día sin ir al trabajo, sin tener clases, nos tomemos un segundo para pensar por qué, por qué hoy es "feriado".... y pensemos un segundo que no estamos celebrando, que es un duelo... y ese segundo de pensamiento, ese instante de reflexión donde los "porqués" aparezcan en nuestra cabeza y descubramos que todavía podemos criticar, cuestionar, preguntar, exigir, y que por hacerlo nadie nos va a quitar la vida, ese...ese va a ser el mejor homenaje.... )

SUBO?????

Alguien me puede explicar con qué necesidad???... con qué necesidad sigo entrando al chat??? organizando encuentros absurdos, que sieeeeempre terminan mal, termino haciendo el ridículo o cayendo en situaciones patéticas?????? por qué!!!!!!!... Sin embargo, hasta mis debilidades son más fuertes que yo, y ahí fui... nuevamente a encontrarme con ese alguien con el que pude cruzar una palabra y media coherente.... La reunión se concertó en forma bastante apresurada, porque yo sólo tenía dos pesos, (ay! loca pobre...!!!! en realidad tenía más, pero me crucé con una panadería en el camino e hice estragos!).. me dijo que me pasaba a buscar con su auto por el Disco del Cerro de las Rosas... pero yo estaba taaaan preocupado porque no se me pasara el tiempo (no podia gastar más de $0.80 en Cyber porque me tenían que quedar $1.20 para el pasaje de colectivo hasta el Cerro... ) que nuuuunnca presté atención ni al modelo de auto, ni al color... un gravisimo error... tan típico de mí...

Subí al colectivo, me sobraba el tiempo, estaba muy tranquilo, completamente seguro de que mi encuentro iba a ser un éxito (espero nunca dedicarme a las predicciones, porque me voy a morir de hambre...). Cuando llegué al lugar pactado, me encontré con una cuadra de autos estacionados, y recién ahí me percaté que no tenía la más pálida idea de cuál era el auto que tenía que buscar... Pero como tengo una habilidad innata para cometer errores con una precisión milimétrica , me autoconvencí que "es aquel" y fui directo a un auto, creo que era un Twingo Rojo (aunque probablemente esto también sea fruto de mi imaginación y mi completo desconocimiento de autos. Conozco el renault 12, el Fiat 600, y el Ford-T por fotos). Me acerqué al vehículo, en cuyo volante estaba centado un chico más o menos de la edad del que yo buscaba... golpeé la ventanilla del acompañante.... abrieron y se sucitó el siguiente diálogo...( para el recuerdo):

Yo: (con voz sexy...) ¡Hola! Soy Dago, ¿Javi?
Conductor: (desorientado...Desorientadiiiiiiisimo!!!!) Ehhhh!????????
Yo:(en tono redundante) Soy Yo... chateamos hace un rato, nos ibamos a juntar acá... llegaste temprano....

Al conductor se le desfiguró la cara, se pusó pálido y un ojo se le salió de órbita... se quedó mirándome fijo, creo que pensó que lo quería asaltar y estaba evaluando si cerrar la ventanilla o darme la billetera y el estero....
Luego de un silencio insoportable, y no habiendo comprendido tooooodas las señales que su rostro emitía como fuegos artificiales... insistí....

Yo: (con seguridad apabullante... mientras abria la puerta...) Subo??? vamos a algún lado a tomar algo?????

En ese instante una voz desde atrás dice:

Voz desde atrás: (con grititos histéricos y agudos...) Amor!???? qué pasa??? quién es este chico??? lo conocés???

En ese instante empecé a atar cabos: la cara de desconcierto del conductor, el silencio.... y ahí me di cuenta que ESE no era el auto....

La voz de atrás se materializó en una petiza con 3 bolsas de supermercado que mascaba papitas fritas como un chimpancé neurótico... no supe donde meterme....me congelé... saqué la pierna que ya había introducido en el asiento del acompañante, cerré la puerta, pedí disculpas y me alejé lo más rápido que pude mientras escuchaba que la petiza exigía explicaciones al pobre chico mientras se atragantaba con las papitas....

Luego de caminar cinco o seis cuadras fijándome que no me siguiera la policia, me relajé...y ahí me di cuenta que ya no tenía novio con auto para que me llevara a mi casa y el dinero del pasaje me lo habia gastado en ir hasta nuestro encuentro.... que nunca ocurrió.... Así que yo tuve que caminar hasta mi casa, y él... él se debe haber quedado esperando en la puerta del supermercado en su Ford Ka Gris.... (si, hice memoria...)
De más está decir que nunca más lo encontré en el msn...
Y de más esta decir, que mientras escribo esto, estoy chateando....

COSAS DE FLACOS...

Día de enero a la siesta, mucho....pero muchísimo calor... encerrados en el diminuto monoambiente del Esperpento Adiposo, juntos en su cama de media plaza en paños menores (eso de "menores" es relativo, hay que ver menores respecto a qué....) mirando "Cuestión de peso..." donde mostraban a los participantes con sus "robustos" cuerpos corriendo por la playa, revolcándose en la arena y jugando al voley... y se presentó el siguiente diálogo:

Esperpento Adiposo: (ofuscado...) ¿Por qué los gordos se esmeran en hacer cosas de flacos, no entienden que hay un estereotipo social que hay que respetar? Está bien que quieran tener una mejor calidad de vida, pero no se darám cuenta que están haciendo el ridículo... ?????

Yo: (tratando de ser lo más sutil posible) Estemmm.... (titubeo).... No se si estás taaaaaan flaco como para..... estemmm.... emitir una crítica como esa....

Esperpento Adiposo: (descolocado.) No me parece mal que la gente sea gorda, y sea feliz siéndolo, yo soy feliz con mi cuerpo y con mi peso, pero me molesta que quieran hacer cosas que no quedan bien estéticamente, ¿es necesario que corran en bikini por la playa? Tienen que adaptarse al modelo estético que existe!!!!

Yo: (categórico) Está bien, a partir de hoy no vamos más a la pileta, y si vamos, no te sacas la remera... esas, son cosas de flacos.

Rodó en la cama, (literalmente, rodó....) y no me dirigió más la palabra... pero no me importa, salí victorioso de una discusión, nada me iba a arruinar el día.

El esperpento adiposo....

Siempre que termina un año nos proponemos cambiar, empezar distinto, revisamos nuestros errores y pretendemos corregirlos; el famoso Balance.... Yo en cambio, el 2007 lo terminé metido en un chat, evitando cualquier tipo de "reflexión" sobre lo que fue y lo que será, puse el cerebro en automático y me dediqué a hablar con una manada de espécimenes que buscaban "terminar el año cogiendo, para empezar el nuevo cogiendo también"... (según parece hay una regla que dice que el primer día del año define cómo van a ser los demás 364 días... y por lo visto, me la voy a pasar chateando... y encima, año bisiesto...!!!). Pero no me bastó con gastar fortunas en charlas insulsas, sin sentido, y aburridas.... NO! tuve que ir mas lejos, no pude con mi genio.... y organicé un encuentro... Si... 31 de diciembre, 34º de temperatura (ni hablar de la sensación térmica...) y yo metido en un monoambiente diminuto... (diminuto en serio...) con un esperpento adiposo que no dejaba de hablar de lo feliz que había sido esos cuatro años y medio que estuvo de novio con su ex...

Y como a mi nunca me alcanza.... el primero de año, fuimos juntos a la pileta... y no sólo eso, a partir de ahí le presenté a todos mis amigos, lo invité a mi cumpleaños, conoció la casa de mi señora madre, fuimos al campo juntos y compartimos una caminata de 5 km.... y como si fuera poco, hicimos intercambio de ropa interior... si, como lo leen... yo usé sus boxer tamaño "carpa circense" y el hizo un esfuerzo sobre-humano para embutirse en un 28 "línea al cuerpo".... y así quedó, igualito, pero con mucha menos gracia....


Pero en fin... eramos taaaaaaaannnn felices juntos...!!!!!!!
Aun así, la regla de oro se cumplió al pie de la letra... "todo lo bueno tiene un fin..." Y por el bien de mi salud mental, de mi placard, y de lo poco que conservo de dignidad, esto terminó rápido....
Él se esmeró para hacer todo lo que estaba a su alcance para que yo desistiera de la idea de seguir compartiendo mi soledad con él.... Y yo, yo cometí el gravisimo error de confiar y como si hiciera años que estábamos saliendo dejé ropa, ropa nueva... y esa que uno adora... ahí, en su casa... atrapada... y ahora él la conserva cual rehén, y se desapareció de la faz de la tierra, se mudó, su teléfono pasa automáticamente al contestador, y me eliminó del msn...! Sólo me queda una opción, encadenarme en la puerta de su trabajo, para que vayan las cámaras de televisión y no moverme hasta recuperar mi remera, mis dos boxers, un par de ojotas, una bermuda y un Cd.
Cuando te dicen que hay que saber depositar confianza, nadie dice cuál va a ser el interés... y encima a mi, a mi me agarró el corralito....

Lecciones:
1- Las prendas íntimas, son íntimas por una razón,¡NO SE PRESTAN!, no importa cuánto insistan, ni cuántos días haga que tiene puesto ese slip... Son íntimas y punto...
2- Por más que lo parezca, dejar una remera nueva en la casa de alguien que hace dos días conoces no es un acto de confianza, ES UN ACTO DE ESTUPIDEZ.
3- Hacer caso a Cormillot, las grasas en exceso hacen mal! la próxima vez que me junte con alguien voy a tomarme el trabajo de calcular el índice de masa corporal...

LA REVELACION....

Cuando uno entra a un chat (al menos uno gay...) antes de que cualquier conversación se torne interesante, o muera en el intento, hay que sortear un cuestionario de rutina, como si se llenara un formulario en la municipalidad, o la ficha de matriculación de la facultad. Entre tantas preguntas obvias de reconocimiento (¿edad?, ¿cómo sos?, ¿dónde vivís?, etc...etc...) hay dos preguntas que son particularmente difíciles de responder. La primera: act/pas?. A simple vista, parece sencillo. Si bien algunos responderán rápidamente y sin dudarlo (las pasivas 100% y los activos 100%, que terminan siendo pasivas 100%, pero ese es otro tema....), para otros- como es mi caso- ser pasivo o activo, no es una cuestión inherente a uno mismo como el color de ojos, la fecha de nacimiento, o el apellido... sino que responde más a una estado anímico momentáneo, que puede cambiar con una velocidad impensada y depende tanto de la posición de la luna como del color de piel de la persona con la que estamos chateando en ese momento, o cuán larga tengamos la barba ese día... (pasiva y barbuda, no.... gracias.) Dar una respuesta es difícil, porque ante un eventual encuentro personal tenés que respetar lo que dijiste y a veces en el camino cambiaste tantas veces de opinión que es técnicamente imposible hacerlo... y en el momento del encuentro propiamente dicho más de una vez uno piensa "para que dije pasivo, no dejo que este me la ponga ni por medio millón de dolares!!!!...porque no pediré fotos actuales....". Por eso es siempre mejor aducir que es algo "demasiado íntimo" , "estas cosas no se dicen por el chat" y frases como esas... lo que a demás te dará una ventaja: la imagen de chico recatado, respetuoso y educado... la desventaja es que si te habías comprado ropa interior de encaje para esa noche, no la vas a poder estrenar... hay que conservar una imagen. Toda una encrucijada. Solución salomónica: en el chat, TODAS AMPLIAS.
Pero la gran pregunta, aquella que nadie responde satisfactoriamente, esa que representa un verdadero problema y nos obliga a interiorizarnos en lo más profundo de nuestras aspiraciones y sincerarnos al menos con nosotros mismos (porque no todo lo que se piensa se dice, y mucho menos se escribe), es: ¿QUE BUSCAS?
Mi revelación de hoy fue una aproximación a responder esa pregunta....
En el chat sólo aquellos que buscan sexo saben con exactitud que es lo que buscan y saben como dirigir esa búsqueda.... pero estamos TODOS LOS DEMÁS... los que en realidad no saben que quieren... saben que no quieren estar solos, pero no están listos para el compromiso.... buscan amistad, pero después de 20 minutos de desperdiciar tiempo y dinero, les das foto y no te hablan mas porque "no sos mi tipo" (mis amigos no tienen que ser mi tipo, por eso son mis amigos...)... aquellos que buscan desesperadamente el amor de su vida, el príncipe azul, y a los 27 segundos sos "su bebe", "cosita", "vida", y te quieren y extrañan con toda su alma, no ven las horas de tenerte entre sus brazos y ya pusieron tu foto de protector de pantalla, y obviamente se despiden con "te amo, sos lo mejor que me paso en la vida..." y así podemos seguir enumerando un sin fin de variantes, que no son otra cosa que uno más de todos los demás, todos los que entramos buscando "más que sexo" y a lo sumo sólo conseguimos eso: SEXO. Y el que no, indefectiblemente cerrará la sesión de chat con la hermosísima sensación de haber encontrado "esa persona" y de que eso, es el comienzo de algo...
Me embarco así por primera vez en esto del blog para llevar una especie de bitácora personal de todas esas veces que me enamoro perdidamente de "cba_22" o de "lindopibe24" ... y que cuando vuelvo al cyber a buscarlo, bañado y recien perfumado, para que me vea lindo por cam, me encuentro una vez más con que me sacó la admisión, o que debo comenzar nuevamente el cuestionario inicial de rutina, porque no tiene la más pálida idea de quién soy, y yo, pobre idiota, ya había hecho un círculo rojo en mi almanaque el día de su cumpleaños...